Animal Planet (3 hectare de frunte) Unplugged

Stateam ieri la un pahar de shut-the-fuck-up cu un tip.Dintr-una in alta (cum e scoala,care ti-e viata, uite luna,uite valu,uite sula mea ca paru...etc) ajungem si la inepuizabilul "bai da cat de ciudat poti fi?".Poftim cultura.

Io: Cea mai ciudata experienta?

El : Defineste ciudata.

Io: De exemplu am facut-o in timp ce ma uitam la Sinteza Zilei.

El: Auzi,vorbim  acum despre sex, nu? Nu despre crosetat sau ceva?

Io:Domnu Gadea.........

El: Ia auziti Domnu Gadea

El: Ia auziti aici 

   ....random crappy song...

Io: (Acu eu deasupra ca nu vad filmuletzu.Hai mah,da-te la o parte.)

El: Da sa va mai spun ceva
El: Domnu Gadea.. ia spuneti dumneavoastra
                (aah! ooh! harder harder!)

El: Deci domnu Gadea

Io: (say my name,say it!!!)

El: dumneata esti tanar

Io:(Who's your daddy???)

El:: nu ai prins vremurile astea

Io : (Faster faster)

El: (mai tare, mai tare!)

El:???????????????????????

El:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu: Cam as ceva.

Drumuri de orez

Se duce ianuarie.Oh... ianuarie... perioada mea de predispozitie spre infidelitate si evaziune fiscala.Un interval in care ma cred indreptatita la orice,oricand si oricum.Mai precis, oriunde.

Dar oricat de minunata a fost, m-a drenat complet.

Efecte?

Examene la care am esuat lamentabil,nu atat din lipsa de pregatire cat mai ales din lipsa de entuziasm (era o vreme cand sesiunea era thrilling,ce pot sa zic).

Starturi furate si sarituri depasite in interactiunea cu oameni noi,care desi imi produc mai multa oxitocina decat ar putea creierul meu sa suporte, dintr-o data o dau in diverse.De ce e un lucru rau sa placi pe cineva fara sa vrei sa va ardeti?De cand a zice "vreau sa fim prieteni" e ceva atat de grotesc si jignitor?Daca cineva m-ar intreba, dupa mine exista 2 obstacole majore in calea unei prietenii pe viata cu mine:

1.vrei sa te culci cu mine si mie nu mi-e somn

2. vreau sa ma culc cu tine pe o perioada > 1 saptamana.

Tot ce e intre 0,01 secunde si o saptamana e irelevant si ca atare "friend material".

Azi nu am chef de discutii existentiale.In schimb am chef sa zic ca m-am saturat de dileme, provocari, sa alerg dupa ghem si sa port nasu rosu si peruca rogvaiv at all times.

Oricat de romantici, misteriosi , nenorociti sunteti, azi ma plictisiti.

Sunt sigura ca voi reveni la sentimente mai bune odata cu musonu' social pe care il aduce semestrul urmator.

Deocamdata tot ce imi doresc de la viata e o plantatie de orez in Sri Lanka.

Poker face (Erotomania)

dict. :Erotomania is a rare disorder whereby the subject holds a delusional belief that another person, usually of a higher social status, is in love with him or her.

Unisex:

Se prea poate sa fi terminat liceul in momentul in care va aruncati ochii peste randurile astea.

Trebuie sa va amintiti momentele in care aveati impresia ca, da,bunaciunea aia din clasa de alaturi, aia care va populeaza fanteziile lasandu-si adeneul la discretia voastra, caruia vreti sa ii faceti copii cat sa va faceti liga si apoi sa plutiti pe curcubee in spatele unicornilor inaripati...fiinta aia vag umana v-a zambit sau macar s-a uitat in directia voastra.Poate ca a dat o flegma,dar nu asta conteaza, ci faptul ca pentru o secunda tu ai fost entitatea care i-a intunecat respectivu' orizont.

Deformare perspectivala.

Nu mai ai somn,ai impresia ca va intalniti peste tot, ca iti raspunde din priviri, ca te asteapta in curtea scolii ca sa te mai vada o data pe ziua aia.

Ajungi in final sa crezi ca numai timiditatea excesiva este oprelistea  din calea fericirii voastre.Dupa ce mai trec vreo doua luni-metastaza- incepi sa-l/o banuiesti ca joaca  la cacealma.

Si cu toate astea nu faci primul pas.Astepti.Ca doar e sub demnitatea ta.La o adica, ce drecu sa-i zici?..."Aaaa,te-am mai vazut p-acilea.I find you very attractive...vrei sa iesim undeva diseara?".Iti imaginezi de un catralion de ori cum te duci si spui un "Buna" fara sa-ti curga scuipat din coltu gurii.

Prevezi dar nu accepti consecintele faptelor tale.

Zi de zi camera ta devine mai ingusta,peretii tot mai oblici iar tu incepi sa fii parazitat de alter-egoul tau frumos,destept si fermecator...Fuckin flawless.Iti construiesti zeci de identitati, le analizezi pe toate cu atentie pentru ca apoi sa le arunci ca pe carpe peste umar.

In final ajungi extrem de bun la asta.Atat de bun ca mimezi nonsalanta mai ceva ca Angelina Jolie la capitolul adoptii.

Timpul trece, tu termini liceul, si peste doi ani auzi despre Prince Charming/Ileana Cosinzeana ca a plecat din tara si s-a casatorit pentru viza in State.Traiasca Democratia si Drepturile Omului. Dar mai ales politica imigrationista.

Ce a ramas?

Doar un vraf de gioarse in care nu mai incapi.

Losing my favourite game

Fiecare sesiune produce un moment de nesabuinta.

De obicei se rezuma la a urmari emisiunile lui Dan Diaconescu pana la 3 dimineata.Pentru cateva ore creierul meu isi inceteaza activitatea in ceea ce pare a fi un colaps cerebral ireversibil.Magda Ciumac,Oana Zavoranu,Avem in direct craca de care s-a spanzurat Diana Malos, Iliuta profetul din ghena-toate astea imi aduc o satisfactie vecina cu onanismul.

De ce sesiunea asta trebuia sa fie altfel?

Orice explicatie nu pare  suficient de rezonabila .

I just flipped off this amazing guy...de ce?Pentru ca mi s-a parut mie ca e prea ok.Ca nu e suficient de gaunos.Ca nu i-as putea face niciodata rau.Ca mi-e drag.Ca he seems pretty decent.Ca nu as vrea sa ma tina de mana dar nici sa ma lege de pat cu un cordon de halat.

What the fuck is wrong with me?

Vreme de 2 ani interactiunea cu acest individ nu mi-a adus decat provocari, conversatii faine, futere de minti, cineva la care sa ma pot gandi in stransoarea altcuiva,nopti de transpiratie si nesomn, priviri piezise pe coridoare.

Something to look forward to...

Si acum,fara preaviz, sa zic:sorry...I  just happen to like you too damn much?!!

As putea la fel de bine sa-mi lipesc un post-it in frunte cu "sunt lesbiana".

"Uneori cel mai bun lucru in viata e sa ratezi cel mai bun lucru in viata".Izzit???

Aditional

moto:

"-Ai vazut ba ce buna e pizda aia.Ce tzatze,ce cur.."

"-...Si cand te gandesti ca se caca..." (Mircea O.)

Cam asta a fost reactia tipic masculina pe care mi-am luat-o la gioale aseara.

Adica stateam io cu glezna mea cat China, cu o caserola de vinete legata de picior si agonizand ca un caine-n cada....si  lumii nu ii pasa decat de unghiile mele netaiate si de picioarele mele degerate pline de noroi.

Men are just...delusional daca ei chiar cred ca toate femeile din lume(cu exceptia mea,se-ntelege) au picioarele gata scoase din pictoriale Avon.Mai cu seama iarna, cand ,nu va suparati, da nici nu prea apuc sa-mi vad deshtele.

Ok,admit ca e dezgustator.Da nu mai strambati din mufa ca o curva care nu-nghite.

3 in pula mea!

Data viitoare o sa pun poze cand am unghiile cazute,mi se cam intampla sa ma lovesc anual si sa patesc asta.Sa vezi atunci rating. 

Din ciclul "Shaorma is so NOT sexy"

"you can tell
from the scars on my arms
and cracks in my hips
and the dents in my car
and the blisters on my lips
that i'm not the carefullest of girls"

Si iata,sub auspiciile ,sau mai precis sub lipsa lor, zilei de vineri 16,adica dupa marti 13 (mereu luam 2 la mate in cuadratura asta), dupa ce mi-am luat examenu pentru ca ,"da-ma dracu,sunt simpatica", complet nepregatita,dar simpatica, am reusit sa ma intalnesc cu un individ drag mie,de altfel...

So there I was with this awesome smart funny charming person...la un pahar.Nimic nou.

Sunt oameni cu care pot sa pornesc o conversatie indiferent de cat timp nu ne-am mai vazut/vorbit/sunat.El face parte din categoria asta.Si cred ca e singura categorie pe care i-o pot lipi in frunte,pentru ca el e in sine o alta specie .Nu ma faceti sa povestesc pentru ca pana maine la ora asta nu as termina.Pe scurt un fel de Alien meets ET.Feroce dar dragalas.V-am zis ca nu are rost sa intram in detalii.

Nu stiu daca sa ii spun un amic.Nu e exact genu care sa te tina de par cand esti cu capu pe jumate in buda.

Da domle, si plecam noi fiecare la treaba lui.

But first! intr-un moment in care probabil ca faceam pe dashteapta,cum imi sta mie cel mai bine, cu replicile mele de sitcom si cu ochii dupa avioane, numa ce simt cum vorba merge inainte da io raman in spate.In secunda 1.1 m-am varsat cu toata carnea pah asfalt si mi-am futut ligamentele.In timp ce el nu stia daca sa se cocoseze de ras sau sa ma ajute,eu acoperita in moloz ziceam printre suspine : This is SO NOT sexy. 

Apoi am ras amandoi ca apucatii.

Toate ca toate da ajung in camin.Acolo 3 amici incep sa-si dea ei cu parerea despre ce ar trebui sa faca cu glezna mea.Dupa ce au analizat la rece(adica toti 3 cu capu in congelator): au ales finalistele:vinetele,sarmalele si ficatul.

Si uite cum imi petrec eu vineri seara cu vinete congelate pe glezna pe post de izvor al tamaduirii.

Pana la ora asta glezna mea e o forma de relief.In noptile senine sunt destul de sigura ca o puteti vedea conturata pe cerul din emisfera nordica.

Ce ma doare este (evident) glezna.

Mi-as fi dorit sa patesc asta cu oricine altcineva langa mine.Asta ma sacaie mai tare si nu o sa treaca de la caserole legate de picior.

No comment

Your result for The Personality Defect Test...

Class Clown

You are 14% Rational, 71% Extroverted, 86% Brutal, and 71% Arrogant.

You are the Class Clown. This means you wear grease paint and have a big, red nose...

I really need to stop thinking so literally...

Anyway, I MEANT to say that you are the Class Clown, and this means that you are extroverted, mean, and arrogant. You are not very rational, so you gravitate towards things that produce feelings or emotions over thoughts (like fart jokes or spitballs, for instance). You are also an extrovert and rather full of yourself, so of course you want constant attention for yourself and think you are somehow better than others. (Upon hearing the expression "you are full of yourself", you probably also slyly feel the need to ask women if they would like to be "full of yourself" too. I am assuming you have a penis. I often make that assumption, being fond of the penis.) You can also be a bit mean-spirited, and like a class clown you wouldn't hesitate to make a joke at someone else's expense, no matter how terrible it would make them feel. A lot of people probably find your antics annoying, sophomoric, and desperately histrionic. Like some sort of crack-taking hyperactive monkey, you'd do anything, mock anyone, just to get someone to pay attention to you for five seconds. So your personality defects are that you have to be the center of attention, that you don't care about others, and that you are rather irrational and motivated by intuitions. Now stop walking around with those books on your head and sit down this instant! Or else I'll be forced to stand here, hands on my hips, doing nothing once again!

To put it less negatively:

1. You are more INTUITIVE than rational.

2. You are more EXTROVERTED than introverted.

3. You are more BRUTAL than gentle.

4. You are more ARROGANT than humble.

Compatibility:

Your exact opposite is the Robot.

Other personalities you would probably get along with are the Schoolyard Bully, the Smartass, and the Brute.

*

*

If you scored near fifty percent for a certain trait (42%-58%), you could very well go either way. For example, someone with 42% Extroversion is slightly leaning towards being an introvert, but is close enough to being an extrovert to be classified that way as well. Below is a list of the other personality types so that you can determine which other possible categories you may fill if you scored near fifty percent for certain traits.

The other personality types:

The Emo Kid: Intuitive, Introverted, Gentle, Humble.

The Starving Artist: Intuitive, Introverted, Gentle, Arrogant.

The Bitch-Slap: Intuitive, Introverted, Brutal, Humble.

The Brute: Intuitive, Introverted, Brutal, Arrogant.

The Hippie: Intuitive, Extroverted, Gentle, Humble.

The Televangelist: Intuitive, Extroverted, Gentle, Arrogant.

The Schoolyard Bully: Intuitive, Extroverted, Brutal, Humble.

The Class Clown: Intuitive, Extroverted, Brutal, Arrogant.

The Robot: Rational, Introverted, Gentle, Humble.

The Haughty Intellectual: Rational, Introverted, Gentle, Arrogant.

The Spiteful Loner: Rational, Introverted, Brutal, Humble.

The Sociopath: Rational, Introverted, Brutal, Arrogant.

The Hand-Raiser: Rational, Extroverted, Gentle, Humble.

The Braggart: Rational, Extroverted, Gentle, Arrogant.

The Capitalist Pig: Rational, Extroverted, Brutal, Humble.

The Smartass: Rational, Extroverted, Brutal, Arrogant.

Be sure to take my Sublime Philosophical Crap Test if you are interested in taking a slightly more intellectual test that has just as many insane ramblings as this one does!

About Saint_Gasoline

I am a self-proclaimed pseudo-intellectual who loves dashes. I enjoy science, philosophy, and fart jokes and water balloons, not necessarily in that order. I spend 95% of my time online, and the other 5% of my time in the bathroom, longing to get back on the computer. If, God forbid, you somehow find me amusing instead of crass and annoying, be sure to check out my blog and my webcomic at SaintGasoline.com.

Take The Personality Defect Test at HelloQuizzy

Du béton

"Du bonheur à l'état pur, brut, natif, volcanique, quel pied ! C'était mieux que tout, mieux que la drogue, mieux que l'héro, mieux que la dope, coke, crack, fix, joint, shit, shoot, snif, pét, ganja, marie-jeanne, cannabis, beuh, peyotl, buvard, acide, LSD, extasy. Mieux que le sexe, mieux que la fellation, soixante-neuf, partouze, masturbation, tantrisme, kamasutra, brouette thaïlandaise.Mieux que le Nutella au beurre de cacahuète et le milkshake banane. Mieux que toutes les trilogies de George Lucas, l'intégrale des Muppet Show, la fin de 2001. Mieux que le déhanché d'Emma Peel, Marilyn, la Schtroumpfette, Lara Croft, Naomi Campbell et le grain de beauté de Cindy Crawford. Mieux que la face B d'Abbey Road, les solos d'Hendrix, le petit pas de Neil Armstrong sur la lune.Le Space Mountain, la ronde du Père Noël, la fortune de Bill Gates, les transes du Dalaï lama, les NDE, la résurrection de Lazare, toutes les piquouzes de testostérone de Schwarzy, le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson. Mieux que Woodstock et les raves parties les plus orgasmiques. Mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Morrison et Castaneda.

Mieux que la liberté.

Mieux que la vie"

Ce se intampla atunci cand faci piruete pe sarma ghimpata dintre instinct si autocontrol?

Ce se intampla cand nu vrei sa mergi prea departe dar colapsezi in campul magnetic al unei supernove erotice ?

Va spun eu,adormi la 5 dimineata transpirat dupa ce il visezi pe bunicul tau inviat pe gresia de la bucatarie, incercand sa-si indrepte coloana si reprosand ca i-am aruncat sicriul de la etajul 2.

Nu te flata,nu vreau sa petrec o eternitate cu tine in beton armat.

Ce zici de astazi?

Alphamotherfuckers U.

    "He's not a friend.He's a different species.He's gonna eat your head after you're done."

        Pentru mine,in biocenoza metropolitana, e relevanta prezenta a 4 increngaturi de barbati:

•  alpha
• alpha m(otherfucker)
• beta
• beta t(han nothing)

             Tipul alpha: isi etaleaza penajul lipsit de discretie,dar intotdeauna cu succes.Culorile puternice ademenesc femelele si le transpun intr-o stare cataleptica.Traiesc  in turme zgomotoase.

             Tipul alpha m(otherfucker): Deviatie a tipului alpha, masculul alpha m. nu este la fel de atragator, dar compenseaza prin sarm si educatie. Invariabil misogin si lipsit de scrupule, nu va ezita sa maguleasca pentru a capata o pozitie mai favorabila . De indata ce femela va manifesta interes, se va retrage indignat. Pentru el importanta este pregatirea atacului, nu manifestarea propriu-zisa a acestuia.O trasatura specifica a comportamentului sau deviant este   modus operandi :indisponibilizarea victimei in raport cu restul masculilor. Este perfect adaptat conditiilor de noapte si traieste preponderent in rezervatii urbane.Siguranta in numere nu este o optiune in prezenta acestui specimen.

           Tipul beta : Desi nu beneficiaza de binecuvantarea genetica a tipului alpha sau de pragmatismul masculului alpha m., statisticile au demonstrat ca abordarea acestuia produce efecte pe termen lung.Masculul beta isi atrage partenerele construind cuiburi si invitandu-le inauntru.De multe ori sunt capabili sa renunte la utilitati de baza in favoarea acestora: toaleta cand ele se boiesc sau telecomanda cand apare Loredana in oricare epopee-gipsy-soap.Vor avea intotdeauna suficient tact incat sa le raspunda:" Nu,nu te face sa pari grasa", "Imi place cum te-ai vopsit", "Nu-ti pute gura dupa 2 pachete de Vogue.E Vogue,ce naiba.".Maestri in arta camuflajului, vor reusi sa faca fata  litaniilor unei partenere excesiv  "cosmo-polizate".

         Tipul beta t(han nothing) : Specimene solitare, le este dificil sa se adapateze cerintelor complexe ale vietii de cuplu. Cercetatorii au descoperit ca o pondere semnificativa sunt asexuati.Prefera CS oricand iesirii din habitat sub orice pretext.Interesele lor variaza de la fizica cuantica la pornografie.85% din aceasta populatie este virgina.Simplul gand ca o femela le-ar putea limita accesul la un joc video(sub 70% din timpul de veghe) este considerat un termen inacceptabil.Starea lor primara este vegetativa.Cu toate acestea, cu indemanarea adecvata  o femela cutezatoare va reusi sa obtina o intalnire cu acesta(nu-mi explic de ce ar vrea,dar ma rog,this is science...totul are o explicatie.Eventual.) .In ceea ce priveste  indemanarea adecvata, cerintele se refera la Skill Build Level 5: Mana Shield.

       So...who'd you like to spend your friday night with?

Atentie,se canta! (despre viol)

Acum doi ani eram vreo 40 de insi intr-o casa in Fagaras de rev.

Nu pot sa explic ce am ascultat in seara aia...totul s-a intins pe o arie extrem de pestrita de la "Si-am sa te blestem la biserica de lemn" pana la "Sunt iarasi eu,Picasso" si culminand cu "Brothers of metal" si alte mizerii.

Cand am auzit prima data Therapy , "Diane" am simtit rece in ceafa.Habar n-aveam despre ce era vorba,subwooferele alea erau vai steaua lor.Sau poate eram eu.Cine mai stie si cui ii pasa?

Violoncelul ala m-a avut la sol#.

Am ajuns acasa si am cautat,am ascultat.Si cum sunt eu lyricscavenger am luat la mursecat.

Melodia asta imi da si acum aceeasi senzatie ca atunci cand imi atarn picioarele de la etajul 10 din Leu A.Privelistea care ma cheama sa ma arunc in mijlocul ei in zbor vertical.

"Hey little girl,wanna go for a ride...?"

E o poveste despre pedofilie,viol,omucidere si criminali in serie.

O recomand pentru erotismul si sadismul ei.Twisted but all so beautiful.

       aici              

Fotografie judiciara

AB e baiatul din blocul de alaturi.Ala pe care il chemi sa iti repare calculatoru cand esti sigura ca l-a luat dracu definitiv.De fapt,doar un baiat bun pervertit de cultura pop.Spune bancuri proaste,nu stie cand sa se opreasca si mai presus de toate,e blond.Sta in camin.Fumeaza cam mult.Se uita pe Discovery.Pana acu socotelile i-au mers:facultate de prestigiu, un job prins din poinier, aceeasi prietena din liceu.
Imparte cu ea totul:nopti la ea,nopti la el, scoici,saluri si creme exfoliante.Bai in mare si conversatii despre care il iubeste mai mult pe care.Alinturi perfide inchizand pana la urma toata frustrarea,disperarea si neputinta de a mai fi vreodata indragostiti unul de celalalt.
Fericiti in plasa pe care ea a tesut-o si in care el s-a asezat confortabil.Cautarea a luat sfarsit.

Dar asta a fost ieri.

Azi AB i-a spus ca va fi tata.
S-a intamplat la o paranghelie.La care s-a dus,evident,cat ea a fost plecata la ai ei.Se plictisea si voia sa bea o bere cu mine.A fost practic tarat importiva vointei lui.Singura,pe canapea cu ochii tinta in fundul unei cani de must era M.Nici nu i-a ridicat cand s-a asezat langa ea.I-a cerut un foc.
Pentru prima data cineva il provoca,pentru prima data cineva avea curajul sa-i spuna "Esti plin de rahat" si sa il priveasca in ochi.Cand i-a dat parul dupa ureche si vorbele i s-au poticnit in jugulara ei  a stiut ca era inevitabil.Inevitabil ca Cernobilul,Razboiul Rece,incalzirea globala si Fiscul.Inevitabil ca moartea.
A doua zi AB s-a trezit in mirosul greu de must si fluide corporale,celule epiteliale si foliculi.Isi amintea exact fiecare pas,atingere,sarut si geamat.Nu avea niciun regret, dar in acelasi timp nu voia sa o reintalneasca.Sa o revada ar fi fost ca si cand ar fi vazut  ultimul concert Pink Floyd si apoi si-ar fi luat bilet la David Gilmour.I mean,it's still good, but Floyd's great.
Peste 2 luni a dat de Gilmour,fara sa vrea.A uitat sa-si ia pilula,n-a avut bani de ailalta pentru ca avea nevoie de tigari,paine,hartie igienica si abonament pe RATB.Acum isi mai dorea ca macar sa aiba ochii lui.

Ea nu a plans.I-a spus cat de mult a ranit-o apoi l-a luat in brate si l-a rugat sa aiba grija de M. si de copil.Nu si-a putut lua la revedere.


E nevoie de nopti de foame si de frig, de spart caramizi cu capul gol si de crezut ca sobolanii sunt reincarnari ale stramosilor ca sa ajungi la reactia asta.

Maybe it's just me...


Avertisment:orice asemanare cu situatii reale este intentionata.

Dinozaur pret-a-porter

Dintr-un motiv oarecare nu am fost niciodata cu adevarat interesata de partea creativa a lucrurilor.In schimb,critica e ceea ce respir.Sunt o impostoare de mana a treia.Un fel de Horia Moculescu de blogosfera.
Si cu toata frivolitatea pe care sunt dispusa sa o admit,marturisesc faptul ca imi da fiori sa-mi vad gandurile ca oi pe pajisti negre,mici si cocosate,incercand sa se incalzeasca una in alta,behaind fiecare pe limba ei.